4 Super heróis que não merecem o ódio

Hoje vamos defender os super heróis que não merecem seu ódio! Ah, super heróis. Nada mais invoca o melhor da humanidade do que aqueles corajosos indivíduos que procuram fazer...

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Hoje vamos defender os super heróis que não merecem seu ódio!

Ah, super heróis. Nada mais invoca o melhor da humanidade do que aqueles corajosos indivíduos que procuram fazer o bem com nada mais do que coragem, super poderes e collants coloridos. Com inúmeros filmes estreando todos os anos é difícil acreditar que houve uma época que quadrinhos eram relegados aos cantos escuros da nerdice. Mesmo com todo este sucesso, ainda existem personagens que caíram na desgraça do povo. Hoje, eu vou provar com todas as evidências, que esse pessoal está errado e/ou sofrendo de recalque.


4.Robin


O pobre Robin é um dos super heróis que mais sofre bullying. Apesar da fama e reputação absoluta do Batman, o menino prodígio sempre vai ser associado como… err… a desculpa de porque Bruce Wayne nunca arranja uma namorada…

Não faço ideia de onde vem essa fama…

Talvez muito tempo atrás, Robin era só um garoto com pernas extremamente depiladas e roupa colorida que colocava em questão as “trevas” em “cavaleiro das trevas”, mas desde então, após muitas décadas e alguns Robins, o garoto se tornou um grande ícone do Universo DC. O primeiro, Dick Grayson, se tornou seu próprio personagem quando assumiu o mando de Asa Noturna. Jason Todd, morto pelo Coringa, ressuscitou e hoje é o membro mais sanguinário e bêbado da bat-família, inclusive assumindo a alcunha de Capuz Vermelho, o Coringa antes de se tornar Coringa. Tim Drake, hoje o Robin Vermelho, é um mestre das artes marciais que rivaliza o próprio morcegão, liderou inúmeros grupos de super heróis e é um gênio com tecnologia. Damian Wayne, o filho oficial do chefe e finado Robin foi criado pela Liga dos Assassinos e muito antes de usar a capa amarela, treinava suas habilidades assassinando ninjas enquanto pulava de paraquedas de um avião (sim, isso aconteceu).


3. Tempestade


A coitada da Tempestade não se deu tão bem quanto alguns mutantes após o sucesso de X-Men nos cinemas, talvez porque enquanto Wolverine ganhava as fãs, o carisma e os filmes solos, Ororo Munroe ganhou trocadilhos infames e uma atuação esquecível da Halle Berry.

“Você sabe o que acontece com um sapo quando ele é atingido por raios? A mesma coisa que acontece com o resto.”

Filmes a parte, Tempestade é um dos super heróis mais poderosos e intimidadores dos quadrinhos. Seu poder é ser um filme de desastre ambulante, capaz de destruir o planeta inteiro se estiver com raiva. Além disso, sua história de origem como ladra de rua no Quênia e eventual rainha e deusa cultuada por inúmeros seres mortais e imortais é muito mais impressionante do que “canadense com Alzenheimer que não precisa de faca no churrasco”. Além disso, Tempestade coloca à prova sua fama de deusa descendo o sarrafo em outros personagens que ousam se chamarem de “Deus do Trovão”.


 2. Aquaman 


Outro que teve sua reputação manchada por péssimas decisões do passado. Entre todos os super heróis, o pobre Aquaman é um dos que mais sofre com a fama de bundão. Especialmente por sempre ser lembrado como o inútil em Super Amigos. Em uma série onde nenhum herói podia dar um soco, pelo menos a maioria conseguia mostrar sua super força ou um veículo maneiro. Aquaman? Ele falava com peixes, vivia na água ou sempre aparecia com veículos cada vez mais deprimentes.

Um cavalo marinho com autismo, uma piscina pública e um jet ski….

Fora do maldito seriado, Arthur Curry é o rei da Atlântida, tem super força, um arsenal de tecnologia atlante avançada, é a prova de balas, consegue nadar em velocidades super sônicas, tem comando completo sobre as aterradoras criaturas que habitam as sombrias profundezas do universo…

… tem uma esposa que diga-se de passagem coloca muita Lois Lane e Mulher-Gato no chinelo e para jogar sal na ferida? Ele controla 70% da superfície do planeta e ainda tem um exército inteiro de soldados atlantes com todos os poderes que ele tem. E já provou que se tiver vontade de invadir o mundo da superfície, Superman e Batman vão precisar de fraldas embaixo da calça que fica embaixo da cueca…

Neste caso, foi o irmão dele que invadiu, e sim, Aquaman segurou o tranco sozinho.

1. Ciclope


Provavelmente o mais injustiçado de todos os super heróis. Ciclope é o líder dos X-Men desde sua primeira geração, um mestre tático que rivaliza o Capitão América e o coração da equipe quando tudo parece perdido, mas assim como a Tempestade, sempre fica sem pontos no ibope por causa do Wolverine. Não vou discutir que o Ciclope parece não ter personalidade e ser frio demais para os fãs se identificarem, mas vamos analisar um pouco sua trajetória.

Primeiro, ele se casa com Jean Grey, uma das mutantes mais poderosas de todos os tempos, ela morre, ressuscita com os poderes apocalíticos da Fênix e sabe o que ele faz? Chifra ela com Emma Frost, uma ex-vilã que gerencia a creche dos X-Men… só pra ver o que ia acontecer.

Não está satisfeito? Ainda tem o lance que o Wolverine é mais pegador? Meu caro, Scott Summers (Ciclope para você), tem mais filhos que o Mr. Catra, o Pelé e o Eri Johnson juntos. Não importa onde ele vai parar, no futuro distante, em uma dimensão alternativa, no passado, no fim do mundo, Ciclopão dá um jeito de deixar um filhote no forno de alguém. Quando surgiu Madeline Pryor, uma clone de Jean Grey, ele engravidou ela pra nascer o Cable. Em um futuro alternativo ele é pai de  Alex Summers e duas gêmeas, em outro futuro alternativo, ele botou no mundo a Rachel Summers, em outro futuro, ele fez Ruby Summers, em mais um futuro, ele fez Megan Summers, em outro futuro, o cara fez Charles Summers e Jeanette Summers. O futuro pode não estar escrito, mas em todos os cenários, Ciclope bota um filho nesse mundo. E mesmo assim, o Wolverine fica com fama de mulherengo? Inclusive, o Senhor Sinistro criou o super poderoso X-Man a partir do material genético de Scott Summers e Jean Grey porque ele claramente não tinha tempo de ir até uma esquina e achar um filho perdido do casal.

E não vai achando que Ciclope é pai molenga, quando Cable ficou doente, mandou o moleque para o futuro e depois foi atrás pra passar um tempo cuidando do menino. Lembrando que além de procriar mais que coelho em fábrica de Viagra, ele cuida do Instituto Xavier praticamente sozinho, treina e lidera todos os X-Men em combate e ainda de quebra salva o mundo toda semana.

E você ainda tem a coragem de falar que o cara é bundão?

Até a próxima!

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Editor-chefe da Freakpop. Adora cinema, mas odeia a palavra cinéfilo. Leu quadrinhos demais na vida e tem uma capacidade muito limitada de entender a realidade. Tudo que não explica com Máquina Mortífera, explica com Highlander. Sabe tudo sobre Soul Reaver e Crônicas de Gelo e Fogo. Seu signo é estegossauro.

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