Cinco erros que toda mulher comete na hora de entrevistar um bilionário sedutor

Guia rápido para entrevistar um bilionário sedutor Você sabe muito bem como é. Sua melhor colega de quarto ficou doente e pediu para você entrevistar um bilionário misterioso para...
Anastasia Steele entrevista Christian Grey

Guia rápido para entrevistar um bilionário sedutor

Você sabe muito bem como é. Sua melhor colega de quarto ficou doente e pediu para você entrevistar um bilionário misterioso para o jornal da faculdade. Como sempre, ele se apaixonou por você e quer te levar para um mundo onde todos os seus sentidos permanecerão à flor da pele. Abaixo colocamos cinco dicas para que você saia desse relacionamento com o coração (e glúteos) intactos.

Não fique mastigando o lápis durante a entrevista

Se preparar direito para a entrevista é o must, ele é muito ocupado e não vai querer perder seu tempo respondendo besteiras. Evite mastigar o lápis. Bilionários de 27 anos adoram esse tipo de coisa.

Durante o ensaio fotográfico lembre-se que você ainda está lá a trabalho, então nada de ficar flertando hein?

Você ainda está roendo o lápis…

Não pergunte se ele é um serial killer

Você quis brincar de cupim e ficou roendo o lápis e agora o ricaço acabou de aparecer no seu trabalho para comprar alguns metros de corda. Gente com dinheiro é cheia de excentricidade, não fique bisbilhotando por que um cara que consegue comprar uma cidade está comprando material de construção.

Você perguntou se ele é um serial killer!? Miga… não…

Ele te chamou para tomar café? Eita, não é que funcionou?

Não ligue para ele bêbada

Okay. Então ele foi embora no meio do encontro e depois te mandou alguns livros de presente. Parece que ele é f$^&@# em cinquenta tons diferentes, hein? Bom, pelo menos já passou e você sempre vai ter uma história interessante para contar.

…. você saiu de balada, entortou a Catuaba e está ligando para ele?!?!

Leia com calma as cláusulas

Não só o bonitão apareceu na balada, mas também te levou para o quarto de hotel dele, não tirou vantagem da situação e ainda deixou uma aspirina do lado da sua cama? E ainda por cima ele aparece sem camisa e dá pra lavar o lençol no tanquinho? Que sorte hein?

Agora como já de se esperar, apenas basta sentar e negociar os temos de contrato do relacionamento enquanto ele permanece emocionalmente distante.

Ah, e os presentes, não vamos nos esquecer dos presentes. São mais prêmios que o Caminhão do Faustão!

Saiba terminar o relacionamento para deixa-lo com gostinho de quero mais

No final, o namoro não era tudo isso. Você quer alguém para passear na praia e ver Game of Thrones todo domingo e ele quer te punir porque ele não faz amor, mas f&@# com força. Tudo bem. O que importa é que você aprendeu a se valorizar a seguir com a vida.

Mas lembre-se que antes de sair, espere até o elevador quase fechar antes de chamar o nome do ex. Só para deixar ele nervoso.

Provavelmente é uma boa hora para mandar um e-mail perguntando se você pode ficar com o carro.

Comente via Facebook!

Editor-chefe da Freakpop. Adora cinema, mas odeia a palavra cinéfilo. Leu quadrinhos demais na vida e tem uma capacidade muito limitada de entender a realidade. Tudo que não explica com Máquina Mortífera, explica com Highlander. Sabe tudo sobre Soul Reaver e Crônicas de Gelo e Fogo. Seu signo é estegossauro.

Categorias
FilmesListas

Ver também