Os 5 Fatos Mais Importantes Sobre Ninjas

Eu cresci em uma era já passada, uma era cheia de mistérios e maravilhas, de estampas estranhas e música questionável e testemunhei grandes acontecimentos da humanidade, desde a queda...

Eu cresci em uma era já passada, uma era cheia de mistérios e maravilhas, de estampas estranhas e música questionável e testemunhei grandes acontecimentos da humanidade, desde a queda do Muro de Berlin até a Macarena. Os anos 80 e começo dos 90 tiveram muitos eventos marcantes no panorama pop-sociocultural, De Volta Para o Futuro, Lambada, O Retorno dos Jedi, Música Grunge, Legião Urbana e Lambada (sim, duas vezes, lambada era importante), só que nada, absolutamente nada foi tão marcante para essa época do que… NINJAS!

Ninjas, guerreiros místicos do oriente, suas origens tão enigmáticas quanto as sombras que escondem sua verdadeira face, estes assassinos misteriosos eram a coisa mais maneira de todos os tempos e se existia um lema que guiou nossas vidas nesta época é, “se for legal, é mais legal se for ninja!” Ninjas existem em muitas formas, o último herdeiro vivo de um nobre clã de guerreiros em busca de vingança pela morte de seu mestre, um membro do exército americano sem passado que conhecesse a misteriosa arte do ninjutsu™, répteis jogados em substâncias tóxicas e treinados por um rato entusiasta da arte renascentista, um popstar coreano ou até mesmo três jovens arianos que por algum motivo inexplicável (ninjas!) possuem um avô japonês que os treina.

Por ser viciado em cultura pop, me considero uma espécie de “especialista” em tudo que é ninja (e uso gratuito de aspas) e acredito que finalmente chegou a hora de eu compartilhar todo meu conhecimento com o mundo (ou pelo menos com as 12 pessoas que acompanham esse blog). Então, sem mais delongas… err… algo:

5. Sua Capacidade Como Ninja é Medida Pela Cor da Sua Roupa

Em Ninja Americano, Joe Armstrong (Michael Dudikoff) é um soldado americano que por diversos motivos é obrigado a enfrentar vários clãs ninjas. Ao longo dos filmes, para mostrar que a cada ameaça era maior do que a anterior, os ninjas começaram a ficar mais… extravagantes.

No vídeo acima, você pode observar como os ninjas de preto trabalham como seguranças de perímetro e aprendem coisas básicas como dar socos no ar, os ninjas vermelhos já estão aprendendo a escalar paredes, os ninjas amarelos já estão virando mortais e dando cambalhotas e os ninjas azul bebê? DANDO SOCOS EM BARRIS CHEIOS DE FACAS! BAD-ASS!!!

O nível mais supremo de ninja pode ser observado no final, onde Black Star Ninja derrota vários vermelhos sem usar uma máscara e com um bigode magnífico, ninjas com pelo facial e sem máscara são considerados tempestades de morte ambulantes. Vide Pierre Kirby o maior ninja de todos os tempos que além de não usar máscara, possui um uniforme amarelo quindim e uma bandana auto-promovendo sua profissão de ninja:

Porque a etapa final do treinamento em Ninjutsu é a auto-publicidade.

4. Ninjas Seguem a Lei Inversa de Eficiência de Zumbis

Para aqueles pouco familiarizados com a Lei de Eficiência de Mortos Vivos, ela dia o seguinte:

“A eficiência de um morto vivo é diretamente proporcional a quantidade de seus semelhantes em qualquer empreitada.”

Basicamente, um zumbi não serve pra nada, vários zumbis, problema sério. Já nossos assassinos orientais seguem a lei inversa:

“A eficiência de um ninja é inversamente proporcional  a quantidade de seus semelhantes em tentativas de derrotar o inimigo.”

Imagine por um instante a seguinte situação, você está andando em um galpão abandonado, procurando evidências que o Cartel Mantega foi responsável pela morte do seu mestre /pai/irmão/cachorro, quando você escuta um leve farfalhar nas sombras, você consegue sentir o suor escorrendo pelo seu mullet e pingando na sua nuca. Repentinamente! Uma shuriken quase raspa seu rosto! Das sombras emerge uma figura escura e vocês lutam até a morte, a batalha é intensa e brutal e você quase não sobrevive.

Se fossem vários ninjas na cena anterior, um deles ia tropeçar em uma lata de refrigerante, todos iam aparecer e fazer fila para te atacar, cada um por algum motivo é derrotado por um único golpe com sonoplastia de tapa na bunda, a luta inteira dura menos de 3 minutos…

Esquerda: Morte pelas trevas, Direita:Um sortimento aleatório de retardados.


3. Ninjas São Completamente Ineficientes Contra Lutadores Branquelos de Camiseta Regata, Calça Jeans Colada, Rabo de Cavalo e Sotaque Europeu

Existe um ser que supera qualquer lei de eficiência ninja, criado nos confins dos anos 80, o Lutador Branquelo de Camiseta Regada, Calça Jeans Colada e Sotaque Europeu (L.B.C.R.C.J.C.S.E. ™) é a força destruidora de guerreiros sombrios orientais. Seu nome pode ser Fritz ou Dolph ou Hans ou Pierre, seu controle sobre artes marciais é no máximo questionável, porém ninjas se tornam completamente ineficientes .

Segundos depois dessa foto, 20 ninjas foram completamente massacrados


No documentário sobre violência no leste europeu, Gymkata, podemos observar a total ineficiência dos ninjas locais na presença de Kurt Thomas, um ginasta sem experiências em artes marciais porém com rabo de cavalo e descendência européia.

Você pode discutir que várias pessoas mortas no vídeo não são ninjas, mas lembrem-se! Ninjas são mestres de disfarce.

 

2. Ninjas Orientais são Quase Sempre Vilões

Dando continuidade ao raciocino anterior, quase todos os ninjas orientais são vilões. Com exceção do Jiraya aparentemente.

O único ninja badass suficiente para atingir o nível “vermelho ketchup com ornamentos dourados”


Se existe uma coisa que os anos 80 nos ensinaram é que segregação racial no ninjutsu resulta em orientais 90% do tempo serem malvados e eventualmente terem que ser derrotados por algum ocidental qualificado. Tudo bem, você vai me dizer que existem diversos filmes japoneses que mostram ninjas orientais como os heróis, pff…  meio suspeito não? Que nos filmes JAPONESES, os ninjas JAPONESES são os heróis???

Me engana que eu gosto Japão, me engana que eu gosto...


E Ninja Assassino? Onde Raizo decide se vingar do seu clã ninja? Olha, seu racista, você pode não saber, mas Raizo é interpretado por Rain, um popstar COREANO, a distinção cultural é forte o suficiente para o rapaz perceber que estava andando com uma turma barra pesada e decide cooperar com a Europol para… fazer algo, olha, eu não prestei muita atenção no filme.

PELA UNIÃO EUROPÉIAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

1. Ninjas Adoram Pizza

Assim como tudo nos anos 80 e 90, ninjas adoram pizza.

COWABUNGA!


O por que disso é muito simples. Pizza é a comida mais facilmente comível sem talheres e qualquer cutelaria na mão de um ninja automaticamente se transforma em uma arma, seria o equivalente de você fazer a barba todo dia com uma espingarda, desnecessariamente suicida e nem um pouco sexy.

“Hmm... como tornar meu almoço mais perigoso?” – Pensa o típico ninja


E é isso pessoal, 24 anos de experiência acumulada estudando esses perigosos seres, espero que tenha sido útil para vocês. Agora com sua licença, estou sendo processado pelo governo japonês por calúnia e preconceito. Vocês sabem o que isso quer dizer né? Claramente é uma armadilha por eu ter exposto os segredos do oriente, já sei até como vou me vestir para encarar isso…

AWWWWW YEAH!!!!


Comente via Facebook!

Editor-chefe da Freakpop. Adora cinema, mas odeia a palavra cinéfilo. Leu quadrinhos demais na vida e tem uma capacidade muito limitada de entender a realidade. Tudo que não explica com Máquina Mortífera, explica com Highlander. Sabe tudo sobre Soul Reaver e Crônicas de Gelo e Fogo. Seu signo é estegossauro.

Categorias
FilmesListas

Ver também