Transformers 4 – Uma longa lista de coisas cretinas do filme

 Transformers 4 é um filme idiota. Agora vou falar muito sobre isso… Esse ano está para entrar para a história como o será o fim da era da intelectualidade...

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 Transformers 4 é um filme idiota. Agora vou falar muito sobre isso…

Esse ano está para entrar para a história como o será o fim da era da intelectualidade devido à mais recente obra de Michael Bay: Transformers 4: A Era da Extinção. Já é tradicional fazer diversos textos sobre como o diretor entusiasta de explosões e copiosas quantidades de cocaína representa tudo de pior na sétima arte. Aqui no Quinta Dimensão, eu tento sempre oferecer uma visão alternativa sobre algum tema discutido. Inclusive, tinha em mente de escrever um texto onde Michael Bay seria apresentado de forma mais neutra e com destaque sobre seus aspectos positivos.

Aí eu assisti Transformers.

E tenho que dizer que foi uma experiência única, não só pelo filme que é ruim (como eu falo na resenha), mas por ser extremamente longo. Após quase três horas de diálogo infantil e explosões, saí com a sensação que passei a noite em um Clube da Luta dentro de um banho turco e perdi feio contra todo mundo. Então, ao invés de falar bem sobre Michael Bay, vou listar aqui tudo que Transformers 4 tem de mais cretino. Sim o texto tem spoilers, mas… podemos chamar de spoiler um evento de um filme sem roteiro?

1 – Pelo jeito, os Transformers e seus criadores também foram responsáveis pela extinção dos dinossauros. Lembrando que eles também foram responsáveis pela criação das pirâmides, pela era da tecnologia, pela missão verdadeira do pouso lunar, do mensalão, do Brasil perder na Copa e do Michael Bay ganhar bilhões de dólares.

2- A tecnologia que transforma matéria viva em… Transformiun também dá chifres em tiranossauros? Porque só tiranossauros? Sinto que deveria ter uma piada de corno por aqui.

3- Mark Walhberg é um cientista texano. Você sabe que ele é um cientista porque ele largou o colegial onde era atleta por ter engravidado sua namorada e mora em uma fazenda. Como todos as outras pessoas com doutorado.

4- Ninguém nesse Texas tem sotaque de texano. Menos o filho do dono do cinema porque ele usa um chapéu de cowboy e para o diretor isso é chamado de “humor”.

5 – Todos os Transformers são caçados por um grupo secreto da CIA chamado de Vento de Cemitério. Eles têm esse nome porque todos os outros grupos com nome Blood, Hell, Dark e Force foram patenteados pelo Rob Liefeld e Todd MacFarlane.

6- O líder do Vento de Cemitério é o Kelsey Grammer, que agora decidiu fazer papel de vilão. Ele é tão do mal que ele até manda no presidente dos EUA.

Transformers 4

7- Quando o Vento de Cemitério encontra Optimus Prime na fazenda de Mark Walhberg PhD as coisas ficam mais idiotas ainda. Porque eles continuam perseguindo os humanos sendo que o robozão já apareceu e atacou todo mundo? Não faria mais sentido investir todos os esforços em caçar só ele? Porque o governo quer tanto capturar Marky Mark? É por causa de Good Vibrations? É por causa de Good Vibrations né?

8-Eles fogem e se encontram com os poucos Transformers sobreviventes. Hound é durão, você sabe que ele é durão porque ele tem uma barba e fuma. O robô fuma. Crosshairs usa um sobretudo, porque o que importa é ter estilo. E Drift é japonês, você sabe que ele é japonês porque ele usa espadas, um capacete de samurai, fala em haikus e tem olhos puxados. Este é o autobot racista do momento.

9- Quem faz a voz do Drift é o Ken Watanabe que é um aclamado ator. Isso me deixou triste.

10- O Transformer do mal, que não é o Megatron, desta vez é o Lockdown. Ele é um caçador de recompensas que trabalha para os criadores dos Transformers. Ele também é um Transformer. Eu acho que Michael Bay não sabe o que é um caçador de recompensas…

11- Lockdown viaja pelo universo disciplinando Transformers que não cumprem suas tarefas. Isso não é caçar recompensas, isso é fiscalizar a firma.

12- Muito tempo atrás, um grupo de Transformers se tornaram um grupo de lendários cavaleiros. Em algum momento, Cybertron passou pela era medieval e feudalismo então. Rezando aqui para descobrir que o terceiro Transformer da família vira padre e o primeiro herda as Terras. Saca só Michael, escrevi o próximo filme hein?

13- Os lendários cavaleiros são Dinobots, entre extinguir os Dinossauros, dar chifre para os Tiranossauros e fazer Transformiun, eles viraram dinossauros. Não faz sentido.

Transformers 4 - A Era a Extinção

14- O Stanley Tucci entra para uma longa lista de atores extremamente talentosos que por algum motivo topam participar dessa suruba de sucata. No Brasil, quando um ator cai em maus bocados, ele faz filme pornô. Fica a seu critério decidir qual é pior.

15- A China faz Transformers piratas para os americanos. Os americanos são maus. Os chineses são bons.

16- Megatron está morto, mas ele manipula os humanos para criar um novo corpo para ele. No corpo novo ele muda o nome para Galvatron. Quem ele está tentando enganar? Não é mudando seu nome que você vai prestar para alguma coisa, vide o Alexandre Pires (eterno Xandy).

17- Imagine Dragons virou o novo Linkin Park. Esse filme prova isso.

18- Uma coisa que sempre é bizarra nesses filmes é como inúmeras coisas explodem simplesmente porque um Transformer encostou nelas. Se Optimus esbarra em uma porta sai um monte de faíscas. Se sua fotografia é mais exagerada que Power Rangers, você fez algo errado.

19- Vai ter mais um Transformers. Ele também vai ser produzido pelo Steven Spielberg. Ambas as informações também me deixam triste.

20- POR QUE O ROBÔ FUMA!?!?

Até a próxima!

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Editor-chefe da Freakpop. Adora cinema, mas odeia a palavra cinéfilo. Leu quadrinhos demais na vida e tem uma capacidade muito limitada de entender a realidade. Tudo que não explica com Máquina Mortífera, explica com Highlander. Sabe tudo sobre Soul Reaver e Crônicas de Gelo e Fogo. Seu signo é estegossauro.

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